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老王因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
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打针最尴尬的事情莫过于,我把半个屁股都露了出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔的看着我说：把裤子穿上。
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读初中的表弟问我，啥叫欲盖弥彰，我突然问他：“你有女朋友了？”他脸一下子就红了，大声争辩：“我哪有？你没有证据不要乱说！我对那些乱七八糟的不感兴趣！”“这就叫欲盖弥彰。”我摸了摸他的头说。
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问：为什么快递员都是男的？
答：如果是女的在半路就给你拆了。
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朋友说，五一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说，要是男的邀请你去呢？
他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了…
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每天停车都要经过的小街里住了很多姐姐，经常站在门口乘凉。姐姐们总是很热情的叫我去她们家玩，我是个腼腆的人，这样去陌生人家里不好吧？不过姐姐们老是热情地叫我去，时间长了也挺不好意思的，那就等周末去玩下吧，去女生家里要注意什么吗？
1.昨天跟公司我一直喜欢，一直追求的女神出差，晚上开了两间房，晚上十点收到女神信息，(11世界9)这是什么意思？今天吃早点都没理我。。
2.特朗普当选后收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，毅丝看后回电说：你们把信拿反了。
3.女网管：和老板说，我不想做网管了让我辞职吧！老板：为什么吖？难道工资不高，你留下来吧，我一个月给你7千块！女网管：不是工资的问题，是每次有客人来问我多少钱包夜我都要乖乖的说20块！
4.做了他7年的小三，什么姿势都满足他，最后还是不能和他在一起！我想离开他了！想找个老实人好好过一辈子了！毕竟男人不孝有三无后为大！隔壁张阿姨给我介绍一个女朋友，看起来很老实！
5.老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...
6.本女汉子今年三十岁了，听别人讲一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子，那个能让我噪子好的男人在哪？
7.孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！于是。。。。。
8.考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
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